Novartis auch:

Zeck Attack

10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter
Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.


Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. ...
Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?"
"Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Sturmschaden Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie
wurde aufgefordert, zu erklären, wie es
dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem
Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verhohnepipelt und
schrieb folgendes:


Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von

einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit,
was man da wohl schreiben soll, und ich dennoch gezwungen bin
zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen,
trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht
auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg
auftrifft (Nord- und Südpol). Und über Land wärmt sie stärker als über
dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an
diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft
versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen. Sie strömt
von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck.
Je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die
Luft, mit 6 km/h nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung
Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur
bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am
Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei
sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der
schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch
ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat
sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.

Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so
dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus
zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei
geflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun
erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft
hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch
niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend
vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen
hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der
Fall ist als ganzgewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts
hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz
Deutschland - Sturm war. Sollte weiterer Vortrag notwendig sein,
Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes
erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

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Gruß
Hino

Gemüse schmeckt viel besser, wenn man es mit 2-3 Steaks würzt.

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

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Leben ist das, was passiert, während Du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen. (John Lennon)

den Brief an Mami müsst ihr mal lesen, so ist halt das Leben

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Leben ist das, was passiert, während Du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen. (John Lennon)

Optische Täuschungen.

Was das Hirn alles kann! Einfach drauflos lesen,
auch wenns komisch ausschaut!

Afugrnud einier Sduite an einier Enligshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die

Bcuhtsbaen in eniem Wort sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete

Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sein, und du knasnt es

torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb weil wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen

lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.

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Zu einem großen Sprung gehört ein großer Anlauf.

Genial! Ab jetzt darf jeder schreiben, wie man will!!!!

Ne, so rum : Genail! Ab jtezt draf jdeer shcrieben, wie man wlil !!!

LG

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Zu einem großen Sprung gehört ein großer Anlauf.