So schlagfertig sollte man immer sein !!!


Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte
auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wieder
herzustellen.........

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Wer versucht, mich zu ändern, ....muß mit Nebenwirkungen rechnen!

Was erhält ein Niederländer, der drei Mal durch die Führerscheinpfüfung fällt?


1. Ein gelbes Nummerschild
2. Einen Wohnwagen hintendran, damit er nicht schneller als 30 fahren kann.
3. Und einen NL (never learned) Aufkleber hintendrauf


Blümchen

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Wer versucht, mich zu ändern, ....muß mit Nebenwirkungen rechnen!

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott
beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die
Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen
zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben
hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie
dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40
Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:

BLEIB WIE DU BIST!!!


Blümchen

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Wer versucht, mich zu ändern, ....muß mit Nebenwirkungen rechnen!

Love making tips for seniors:


1. Wear your glasses to make sure your partner is actually in the bed.

2. Set timer for 3 minutes, in case you doze off in the middle.

3. Set the mood with lighting.. (Turn them ALL OFF!)

4. Make sure you put 911 on your speed dial before you begin.

5. Write partner's name on your hand in case you can't remember..

6. Use extra polygrip so your teeth don't end up under the bed.

7. Have Tylenol ready in case you actually complete the act..

8.. Make all the noise you want....the neighbors are deaf, too.

9. If it works, call everyone you know with the good news!!

10. Don't even think about trying it twice.

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PRICELESS!!!

Ø Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
Ø The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.
Ø Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
Ø If I agreed with you we'd both be wrong.
Ø We never really grow up, we only learn how to act in public.
Ø War does not determine who is right - only who is left.
Ø Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
Ø I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
Ø The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.
Ø Evening news is where they begin with 'Good evening', and then proceed to tell you why it isn't.
Ø To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.
Ø A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.
Ø How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?
Ø I thought I wanted a career, turns out I just wanted pay checks.
Ø A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don't need it.
Ø Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR".
Ø I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.
Ø Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?
Ø Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
Ø Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America?
Ø Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.
Ø A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
Ø You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.
Ø The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
Ø Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.
Ø A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.
Ø Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were.
Ø Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.
Ø Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.
Ø There's a fine line between cuddling, and holding someone down so they can't get away.
Ø I used to be indecisive. Now I'm not sure.
Ø I always take life with a grain of salt, plus a slice of lemon, and a shot of tequila.
Ø When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.
Ø You're never too old to learn something stupid.
Ø To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
Ø Nostalgia isn't what it used to be.
Ø Some people hear voices. Some see invisible people. Others have no imagination whatsoever.
Ø A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.
Ø If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child?
Ø Change is inevitable, except from a vending machine.

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Ein Paar wünscht sich Kinder, aber sie wird nicht schwanger.
Sie werden an einen Spezialisten in den USA überwiesen, können aber kein Wort Englisch.
Er spricht mit ihnen und beobachtet sie sogar beim Sex, um herauszufinden, woran es liegen könnte.
Nach der Aktion strahlt der Spezialist und sagt ihnen, was sie brauchen.
Der Mann schreibt es sich auf und geht damit in eine deutsche Apotheke:
"Ich brauche Tri-Thyotherol"

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Marketingschulung

Marketingstrategien weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
> Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner
Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
> Das ist Telefonmarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven jungen Mann
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
> Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser letztes Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
> Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm ohne große Umschweife deinen Busen.
> Das ist Merchandizing.

> Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist. Wie sicher er sich bewegt und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
> Das ist PR (Public Relation)

Marketingstrategie männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
> Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

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Einen Namen hat man, wenn man keinen Wert auf Titel legt....

Sigmund Graff

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Gruß
Hino

Gemüse schmeckt viel besser, wenn man es mit 2-3 Steaks würzt.

Sehr geehrte Mitarbeiter

Wir schlagen vor dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit erscheinen.

Falls
wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon
aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie
lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten
leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.


Persönliche Tage:

Jeder Mitarbeiter erhält 104 persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch Samstag und Sonntag.

Mittagspause:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen.

Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zu nehmen und ihr Gewicht zu halten.

Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause; soviel Zeit braucht man um Slim Fast zu sich zu nehmen und eine Diät-Pille zu schlucken.

Krankheitstage:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr annehmen.

Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.

Nutzung der Toilette

Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3 Minuten Zeitlimit.
Am
Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toilettenpapier wird
automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht.

Falls
Sie zum zweiten Mal gegen diese Gebot verstoßen, wird Ihr Foto auf der
Firmen Informationswand aufgehangen unter der Kategorie chronische
Verstoßer gegen das Gesetz.

Operationen

So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre
Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgend etwas entfernen zu
lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen,
gilt als Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität unserem
Unternehmen gegenüber. Wir sind hier um eine positive Arbeitserfahrung
zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen,
Beschwerden,Frustrationen, Irritationen, Aggressionen und
Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche.

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Gruß
Hino

Gemüse schmeckt viel besser, wenn man es mit 2-3 Steaks würzt.

Willst Du Schalke oben seh´n musst Du die Tabelle dreh´n.... :-))

Angehängte Grafiken

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Notfalltraining für Arztpraxen? >>> http://www.mercy-notfalltraining.de

Dein Spruch ist noch besser als der Witz selbst

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Gruß
Hino

Gemüse schmeckt viel besser, wenn man es mit 2-3 Steaks würzt.