Die zehn Gebote(nach einer wahren Überlieferung?)

....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

GOTT
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."

MOSES
"Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

GOTT
"MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."

MOSES
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

GOTT
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

MOSES
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

GOTT
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"

MOSES
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

GOTT
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

MOSES
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

GOTT
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

MOSES
"Äh, ich hab’s nicht gleich gehört!"

GOTT
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

MOSES
"Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

GOTT
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

MOSES
"Sonst noch was?"

GOTT
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"

MOSES
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

GOTT
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"

MOSES
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

GOTT
"Nicht direkt!"

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Nun, ich dachte.."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"Ich ..."

MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"

GOTT
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

MOSES
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"

GOTT
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

MOSES
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

GOTT
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."

MOSES
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"

GOTT
DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

MOSES
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

GOTT
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

MOSES
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

GOTT
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"

MOSES
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

GOTT
"Ist daran was nicht in Ordnung?"

MOSES
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

GOTT
DAS ZWEITE GEBOT:

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

MOSES
"Versteh ich nicht! Ich darf nich’ mal Himmelherrgott oder so sagen?"

GOTT
"Nein, Moses!"

MOSES
"Gottverdammt?"

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Heilige Scheiße?"

GOTT
"NEI-HEINNN"

MOSES
"Äh, wie wär’s mit: Teufel nochmal?"

GOTT
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

MOSES
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

GOTT
DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

MOSES
"Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."

GOTT
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."

MOSES
"Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

GOTT
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

MOSES
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?"

GOTT
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

MOSES
"Wirst langsam alt, ja?"

GOTT
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"

MOSES
"Na wenn du’s nicht weißt..."

GOTT
DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

MOSES
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"

GOTT
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

MOSES
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)

GOTT
"Dann mach einfach nicht SO!"

MOSES
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

GOTT
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

MOSES
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

GOTT
DAS FÜNFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT TÖTEN!

MOSES
"Warum nicht?"

GOTT
"Nun, ich hab’s gesagt und...!"

MOSES
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

GOTT
"Wie bitte?"

MOSES
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

GOTT
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Das ist alles?"

GOTT
"Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

MOSES
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"

GOTT
"Aus Versehen!?"

MOSES
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

GOTT
"Das ist etwas Anderes!"

MOSES
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

GOTT
"Das sagte ich!"

MOSES
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

GOTT
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"

MOSES
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu’ dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"

GOTT
DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

MOSES
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."

GOTT
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"

MOSES
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

GOTT
"NEIN"

MOSES
"Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"

GOTT
"NEIN, AUCH DANN NICHT"

MOSES
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

GOTT
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

MOSES
"Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

GOTT
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

GOTT
"Wie viele WAS?"

MOSES
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

GOTT
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn!
Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"Vier!"

MOSES
"Drei!"

GOTT
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

MOSES
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

GOTT
DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!

MOSES
"Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"

GOTT
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

MOSES
"Und wenn ich doch stehle?"

GOTT
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

MOSES
"Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär’s denn stattdessen mit Eier ab?!"

GOTT
"Wie bitte?"

"Na du weisst schon, einfach Eier ab?!"
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

GOTT
"Wer behauptet denn sowas?"

MOSES
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

GOTT
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

MOSES
"Das ist doch Kappes!"

GOTT
"Hä??"

MOSES
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

GOTT
"Moses!"

MOSES
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

GOTT
"MOSES!"

MOSES
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

GOTT
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"

MOSES
"Vor´s Maul gab’s! Und? Hat’s ihm geschadet? Hä?"

GOTT
DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

MOSES
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

GOTT
"Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"

MOSES
"Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"

GOTT
"Ein anderer hätte es auch getan."

MOSES
"Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."

GOTT
"RUHE JETZT!"

MOSES
"Ja, ja!"

GOTT
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

MOSES
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."

GOTT
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

MOSES
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

GOTT
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"

MOSES
"Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon:

"Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"

"Vater, was redest du denn da", schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.

"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus", sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr", und er hängt auf.

Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!" Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an:

"Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"

Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling und ihren Flug zahlen sie auch selber."

Blümchen

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Wer versucht, mich zu ändern, ....muß mit Nebenwirkungen rechnen!

Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. ''Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

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Wenn A für Erfolg steht, gilt die Formel A=X+Y+Z. X ist Arbeit, Y ist Muße und Z heißt Mundhalten.
Albert Einstein

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet
er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
FC Bayern aber ich
hab' mich so geschämt ...

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal?" "Und was hat Sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf"

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Emanzen-Kongress......

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.Tag, siehe
da, er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Auge.

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Pragmatisch
Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW",
meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"

"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und
befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder." "Dieser hier ist der
Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen
alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die
Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule
zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen
fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und
fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen
und nicht die ganze Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

3 Frauen
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines „Gesprächs“ beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei:

- eine schwarze Augenmaske
- eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren
- schwarze Netzstrümpfe und
- schwarze Lack-Overknee-Stiefel und verabreden sich.

Drei Wochen später ist es soweit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen.

Zuerst die Geliebte:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen.

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie er mich liebt und mir einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte über die Schulter in die Küche: „Hey Batman, was gibt´s zu essen???!!!“

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr 10 km/h zu schnell.Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen selbstgefälligen Grinsen, welches wir alle so sehr schätzen, fragte er sie:"Wohin so schnell, junge Frau?" Die antwortete:" Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So so", sagte er,"und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin",antwortete sie." A....A.... Afterstreckerin?",stotterte er."Und was genau macht eine Afterstreckerin?""Also", fing sie an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann strecke ich den Anus, bis er ungefähr 1,80 m groß ist ."Darauf der Polizist:" Und was zum Teufel macht man mit einem 1,80m großen Arschloch, bitte? "Höflich antwortete sie:"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"- Verwaltungsstrafe: 95?- Gerichtsstrafe: 145?- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!!

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)