Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!

Ich glaub das paßt ganz gut zum heutigen Tag.

LG

Hänsel und Gretel

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragte Murrat: "Hast du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was?!"
Auf der Suche nach korrekte Baum verirrten sie sich voll krass in die Wald.
Murat: "Ey, scheiße, oder was?! Hast du konkrete Plan wo wir sind, oder was?!"
Aische: "Nee scheiße, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden Aische und Murat schließlich dursch Aisches korrekte siebte Dönerbude-Such-Sinn den Dönerbude mitten in die Wald. Sie probierten von jede Döner. Plötzlisch kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beißt ihr in meine korrekte Haus, he?"
Als Strafe sperrte den voll fette Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagt sie: "Du Frau, du kochen für misch voll die fette Dönertasche! Dann verkaufen Döner an den Theke, oder was."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische ein fixe Idee. Sie fragte:
"wie geht denn mit den dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße in kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: Machen das! Kommen her und und machen den scheißendreck Augen auf!"
Aische: "Korrrrekt!"
Den Hexe bückte sisch, um Dönerofen anzuschmeißen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekte Kick-Ball-Change-Kick in die Arsch von den fette Hexe.
Den Hexe schrie: "Aaaahhh! Scheiße, was geht? Isch falle direkt in die scheißendreck Ofen! Oder was??!
Aaaahhh! Isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, de Alde is konkret tot!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal, oder was?!"
Murat: "Lass misch aus die scheißdreck Käfig raus, Alde!"
Aische: "Normal! Oder was?"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute in die Wald.
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eh, isch weiß wo dein haus tut wohnen, jah!

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex



1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit
Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade
haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen
Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen
haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter
Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

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Gruß
Hino

Gemüse schmeckt viel besser, wenn man es mit 2-3 Steaks würzt.

Verdammt gute Erklärung
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie ist einigermaßen aufgeregt: „Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie. „Wie wagst Du es mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder?!?!? Ich verlasse Dich! Ich reiche die Scheidung ein!“
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:

"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mexikanisches Maisomelette mit Chili), welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
„Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

YouTube - granny air bag

Ton anschalten - sonst fehlt was !!!!

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Dornröschen
Vor konkret langer Zeit, da war ein krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg.
Irgendwann kam ein krass ekelhafte Frosch, wo dem Paar in Badewanne war und hat dem angelabert: "Isch mach euch ein Balg, isch schwöare, einen geile Tuss, weißu wie ich mein?!"
Ohne Scheiß: Dem Frau war schwanger und hat dem Tuss gekriegt! Dem Mann fand dem Tochter so geil, dass dem ultrakorrekte Party gemacht hat. Auf Party waren geile Tussn, dem ham den Tochtern ein 3ern, Alufelgen und Sportauspuff geschenkt!
Dem Ex-Alda von Ehemann war aber net auf Party eingeladen und war krass sauer, weißu!
Dem hat gesagt: "Dem Tochter soll, wenn dem dem Führerschein hat, sich an dem 3ern krasse Auspuff verbrennen und hundert Jahre pennen, isch schwöare!"
Als dem Tochter achtzehn war, kam ein Typ mit oberhart krasse 3ern vorbei und hat dem Tochtern net gesehen.
Da hat sich dem Tochtern an Auspuff verbrannt und is eingepennt.
Dem Typ hat gedacht: "Scheiße, Alda, hab ich dem tot gemacht, oder was?"
Danach is dem auch eingepennt und alle anderen in dem Stadt auch.
Nach hundert Jahren kam anderen Typ in Stadt und sah dem Tochtern.
"Oh, was für eine geile Tuss, dem küss isch ma."
Dem Typ hat dem Tochtern geküsst und da is dem aufgewacht und hat gesagt: "Alda, wo war isch? Und was hast du für komische 3ern-Modell, Alda?"
Dem Typ hat gesagt: "Dem is ein 328 von Jahr 3005!" "WAAS?, so lang hab isch gepennt, oder was?
Nimmst du misch mit in Disco?"
"Normal", hat dem Typ gesagt, "isch hab voll Bock auf disch, weißu."

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

PLEASE PAY ATTENTION!!!!

The Center for Disease Control has issued a medical alert about a highly
contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by hand,
and even electronically. This virus is called Weekly Overload Recreational
Killer (WORK). If you receive WORK from your boss, any of your colleagues or
anyone else via any means whatsoever - DO NOT TOUCH IT!!!
This virus will wipe out your private life entirely. If you should come into
contact with WORK you should immediately leave the premises.

Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or both
of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) and Bothersome
Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until
WORK has been completely eliminated from your system.

You should immediately forward this medical alert to friends. If you do not
have five friends, you have already been infected and WORK is controlling
your life.

Be careful!

Seltsamer Knochenbau:

YouTube - Skelett mit Steifem

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Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig.

Albert Schweitzer

Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte.

Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben.

Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sichsofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausende von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und fragte sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Coppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.

Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

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„Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt.“ (Mark Twain)

Der Arzt stellet die Diagnose: "Es tut mir leid aber Sie haben noch 2 - 3 Monate zu leben"! Der Patient steht auf, bedankt sich beim Arzt und geht.
2 Jahre später begegnen sich Arzt und Patient auf der Straße, der Patient läuft zum Arzt und sagt: "Sehen Sie Herr Doktor ich lebe noch immer"!
Darauf der Arzt mißbilligend : "Na dann sind Sie eindeutig falsch behandelt worden!"