Witzle g`macht....... - Seite 6

Medix · #51 (**permalink**) 03.11.2009, 19:31

YouTube - Gesellschafts-Tenor Leo Wundergut «Kein Schwein steckt mich an»

Blümchen · #52 (**permalink**) 28.11.2009, 13:09

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen. Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen." Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?" Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

***
Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

***
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt. Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und warum sitzt Du?"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."

Blümchen

avatar · #53 (**permalink**) 29.11.2009, 21:00

Zitat:

Zitat von Pharmabaer

Verdammt gute Erklärung
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie ist einigermaßen aufgeregt: „Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie. „Wie wagst Du es mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder?!?!? Ich verlasse Dich! Ich reiche die Scheidung ein!“
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:

"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mexikanisches Maisomelette mit Chili), welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
„Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

Deine Witze sind der Hit....
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48Grad47N · #54 (**permalink**) 30.11.2009, 13:38

Ein Ballonfahrer verliert die Orientierung und fliegt deshalb tiefer um eine Frau am Boden nach dem Standort zu fragen.

Diese antwortet ihm mit lauter Stimme: ""Sie sind in einem Ballon, zwanzig Meter über Grund, 53 Grad nördliche Breite und 7 Grad östlicher Länge"".

""Sie sind bestimmt eine Controllerin"", ruft darauf hin der Mann im Ballon.

""Ja, genau! Woher wissen Sie das denn?"" meint die Frau erstaunt.

""Ist doch klar!"", sagt der Mann, ""Sie haben rechnerisch vollkommen recht, aber mit dieser Information kann ich nichts anfangen. Ich weiß nicht wie ich den Ballon so pünktlich wieder am vereinbarten Ort zurückgeben kann.""

Darauf erwidert die Controllerin ""Sie müssen ein Manager sein.""

""Bin ich"", antwortet der Ballonfahrer, ""aber wie kommen sie darauf?""

""Ganz einfach"", sagt die Controllerin, ""Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind und wo Sie hin müssen. Sie sind eine Verpflichtung eingegangen, ohne zu wissen, wie Sie diese einhalten sollen und Sie nutzen einen externen Experten um Ihr Problem zu lösen. Und dann geben Sie mir noch die Schuld wenn es nicht klappt!"""

Der Witz kann auch im Newsletter 03 / 2008 auf Freelance-Market.de unter folgendem Link nachgelesen werden: Freelance-Market.de - Kostenlos Freelancer finden. Grafiker, IT, Übersetzer, Unternehmensberater

Blümchen · #55 (**permalink**) 02.12.2009, 13:24

Erster Schultag in Köln, Berlin oder jeder anderen Stadt:

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen..."

Blümchen

**Pharmabaer** · #56 (**permalink**) 07.12.2009, 23:09

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, “Ich hätte gerne einen Excel-Affen”.

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: “Das macht 3000 Euro.”

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, “Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?”

Der Verkäufer antwortete, “Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig.”

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. “Dieser ist ja noch zu haben, er kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?” “Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs”, sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis, der an seinem Hals hing lautete 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte “Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?”

Der Verkäufer antwortete, “Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator.”

**Pharmabaer** · #57 (**permalink**) 07.12.2009, 23:14

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.

Drei Wochen später ist es so weit. Sie chatten und berichten sich ihre Erfahrungen:

Zuerst die Geliebte:
"Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!"

Dann die Frau in der Langzeitbeziehung:
"Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!"

Darauf die Ehefrau:
"Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:"
"Hey Batman, was gibt's zu Essen!?!"

**Hinotori** · #58 (**permalink**) 19.12.2009, 15:47

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen schönen Teich inmitten einer Wiese mit Obstbäumen.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem großen Korb zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und er sieht, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend ins Wasser. Eine ruft ihm zu: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Keine Sorge, ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch und sagt: "Ich will nur die Alligatoren füttern."

**Pharmabaer** · #59 (**permalink**) 19.12.2009, 20:15

Die sieben Zwerge
Sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz.

Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.

Walter steht vorn.
"Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"
Walter fragt:
"Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es in Rom Zwerg-Nonnen?"

Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann:
"Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."

Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern.
Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.

Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort:
"Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"

Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann:
"Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa".

In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.

Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen.

Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt:
"Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?"

Der Papst erwidert:
"Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."

Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:

"Walter hat ´nen Pinguin gebumst! Walter hat ´nen Pinguin gebumst!"

**Pharmabaer** · #60 (**permalink**) 19.12.2009, 20:15

Brief vom Penis
Betreff: Gehaltserhöhung

Ich, der Penis, beantrage aus folgenden Gründen eine Gehaltserhöhung:
- körperliche Arbeit
- arbeiten in großen Tiefen
- Wochenenden & Feiertagen sind nicht frei
- arbeite in feuchter Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- Arbeit bei hohen Temperaturen
- Arbeit setzt mich Ansteckungsgefahren aus und
- es ist ein dunkler Raum der kaum belüftet wird

Geschäftsführer:
Ihr Antrag wurde aus folgenden Gründen abgelehnt:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden
- schlafen kurz nach der Arbeit ein
- folgen nicht immer den Anweisungen des Management
- arbeiten einfach mal in anderen Gegenden
- müssen immer unter Druck gesetzt werden, bevor Sie überhaupt anfangen
- verlassen den Arbeitsplatz ziemlich dreckig
- halten sich nicht an die Sicherheitsanweisungen wie z.B. Schutzbekleidung und
- Sie übernehmen keine Doppelschicht

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